Komt een vrouw bij de dokter en zegt: Dokter, als ik hier druk doet het pijn, als ik hier druk doet het pijn en als ik hier druk doet het pijn!
Zegt de dokter: Ah, ik zie het al, een gebroken vinger
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad.
Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.

"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd.

Dus de agent vraagt haar: "Wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"Nou", zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen,
een Ford?" Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.

"Wat heeft 2 wielen en een stuur?" "Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"Kom maar op!", zegt de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een hoer".

"Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie.

De man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen."
De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 20 euro,
en zeg hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.

Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug,
vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 20 euro.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt: Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we
niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan.

De Holiday Inn is 40 euro, het Hilton is 60 euro.
We doen het hier voor 20 euro en het ziekenfonds betaalt me 75 % terug !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze thingytail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een man met een thingy van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag: 'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten?' De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.

Hij doet zijn verhaal; de heks begrijpt hem en zegt: 'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw thingy met 5 cm verkorten.'

Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt: 'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 35cm.
'Wil jij met mij trouwen,' vraagt hij nog eens.
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 30cm.
Dat gaat goed,' denkt de man en vraagt nog eens: 'Wil jij met mij trouwen?'
'Maar NEE,' zegt de kikker... en plop... 25cm.
De man denkt: '25cm dat gaat nogal, maar 20 cm dat is het ideaal.
Dus nog 1 keer. Wil jij met mij trouwen?'
'Ben jij doof of wat?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE!!!'

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Beter een gat in je sok dan een sok in je gat. Beter een zaag afpikken dan een pik afzagen. Beter lullen over een fiets dan fietsen over je lul.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, "wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: helemaal uitkleden en ga maar liggen. Toen ik veertig was, zei de dokter: bloesje uit en ga maar zitten. En toen ik tachtig was, zei de dokter: steek je tong maar uit en blijf maar staan."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een Amerikaanse en Chinese chirurg scheppen op wat de moeilijkste operatie is die ze ooit gedaan hebben. De Amerikaan: "De hersentransplantatie was niet zo makkelijk." Waarop de Chinees antwoord: "In China is het trekken van een kies het moeilijkst". "Waarom dan?" vraagt de Amerikaan. Zegt de Chinees "Nou, in China moeten wij allemaal onze bek dicht houden, dus een kies wordt bij ons anaal getrokken."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een man komt uitgelaten thuis.
"Truus, ik heb twee ton gewonnen in de Staatsloterij.
Ga je koffers maar vast pakken, want dat moet gevierd worden!"
Truus: "Zal ik zomer- of winterkleren inpakken?"
De man antwoord: "Maakt niet uit, als je maar oprot

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een allochtoon komt bij het CWI binnen en loopt rechtstreeks naar een van de
loketten.

Hij zegt, "Hallo... weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een
WW-uitkering aan te vragen. Ik zou véél liever een baan hebben en
iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan".

De man achter het loket zegt, "Maar je timing is uitstekend. Wij
hebben zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.
Het is bij een puisant rijke oudere man, die een chauffeur/bodyguard
zoekt voor zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter. Je moet
haar in zijn Mercedes CLS, naar haar modellenwerk brengen en
rondrijden naar feesten en partijen. Hij zorgt voor alle kleding en
vanwege de lange uren worden ook je maaltijden verzorgd in luxe
restaurants met tenminste 3 sterren. Van jou wordt ook verwacht dat
je haar tijdens haar vakantietrips naar exotische oorden vergezelt.
Je krijgt gratis een volledig en luxe ingericht appartement boven de
garage met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm,
inclusief een goed gevulde koelkast. Je aanvang salaris is ongeveer
80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding en privé gebruik van de
Mercedes."

De man voor het loket zegt verbaasd, "Jij zit me in de zeik te nemen!"

Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht
antwoord, "Eh...ja, maar jij begon!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar aarde!"
Klant: "Ik geloof u niet ".
Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant: "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk te gillen: "LAAT MIJ MET RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"
"IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET!!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een moeder staat, terwijl ze het eten aan het koken is, naar d’r zoontje te luisteren die met zijn trein aan het spelen is. Hoort ze: “Tuuut, tuuuuut dames en heren, station Amersfoort, alle teringlijers uitstappen!”. Dat die moeder die loopt boos de kamer in en die zegt: "Dat soort taal wil ik hier in huis niet horen, voor straf ga je een uur naar je kamer, vooruit naar boven!! En als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." Nou dat zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weer beneden en gaat ie weer met zijn trein spelen. "tuut tuut dames en heren , station Zwolle. Allemaal uitstappen. En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn....".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord. En Jantje die roept: “Juf, u heeft haar onder uw rechterarm”. Dat die juf die wordt heel boos en die zegt: “Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe”. De volgende dag, Jantje is weer op school en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept: “Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm”.
Roept die juf woedend: “D’r uit voor de rest van de week”. De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden en die laat van de zenuwen een krijtje vallen. Dat zij bukt om dat krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: “Dag juf, tot na de kerstvakantie
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een prachtige vrouw loopt bij de dokter binnen en die dokter slaat zo ongeveer achterover zeg, zo’n prachtig mokkel is dat. ‘Wat een lekkere stoot’ denkt die dokter en die vergeet meteen zijn professionele erecode. Dat die zegt tegen dat lekkere wijf: ‘Trekt u maar even uw broekje uit’ en die begint zo’n beetje over haar dijen te wrijven. ‘Weet u wat ik aan het doen ben?’ zegt-ie. ‘Ja hoor’ zegt die stoot, u kijkt of alles met mijn bovenbenen in orde is’. ‘Inderdaad’ zegt die arts, doet u uw bloesje maar even uit’. Nou, dat mokkel trekt d’r bloes uit en hij grijpt haar meteen bij d’r prammen zeg. En hij zegt: ‘Weet u wat ik nu doe?’. ‘Ja’ zegt die chick, ‘u controleert mijn borsten op knobbeltjes’. ‘Zeer juist’ zegt-ie, ‘gaat u maar even op de behandeltafel liggen’. Dat zij gaat languit op die tafel liggen en die dokter die geeft haar een veeg zeg. Hij spuit zijn hele yoghurtbuks leeg. Zegt-ie: ‘Weet u wat ik nu aan het doen ben?’. ‘Ja hoor’ zegt ze, u bent nu bezig herpes te krijgen, want daarvoor kwam ik hier!’.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------